misstwiggy

Snart drar vi in till stan, Padde och jag..
Det blir liksom så att det blir fest hela natten och morgonen:)
Det gillar vi, hihi..^^

Men iaf, åt mat innan, och det har aldrig varit godare med mat än vad det var nu..
Assa, jag har aldrig hatat mat, jag hatar bara vad maten gör med mej, det är så det ligger till.
Så om ni tror något annat så får ni tänka om.

Men iaf..
Det har slutat regna nu, och det är faktiskt ganska skönt väder ute nu.
Vi ska dra oss in till stan vääääääldigt snart.


Träffade Emma S igår, fick ju höra ett och annat..
Och ja..
Jag säger inget, utan du kommer märka hur förbannad hon är på dej, det är nästan så jag tycker synd om dej, fast sen får du ju ta och skylla dej själv.
Men nåja..

Nu ska jag fixa det sista med sminket och platta håret lite till^^
Vi hörs sen när jag kommer hem :)

Tja!

/Miss T

Kör mina jeans leggins idag igen, svart långt linne från Gina Tricot, mina vita Reebook skor från DNA i Göteborg:)<3
Bild kommer imorrn liksom :P

Ikväll, ikväll, ikväll <3

Känns bara som att det ska börja regna, men det märker vi lite senare..
Faktum är...... ATT DET REGNAR NU!
Regner det bara öser ner (8) Lalalala:P
Men nåja, det löser sej, tur att man ska vara inne iaf..
Ja, förutom när vi drar oss in till stan, men skit i det.
Sen ska vi laga mat<3
Bacon och makaroner- Anledning? - Det är lättast att spy upp senare.
Det kommer bli så, om jag ens kommer äta..
Det märker vi.

---

A jo men juste!
Spydde typ 3 gånger innan jag gick och la mej med.
Så 6 gånger igår, det är inte så att jag skryter, för det gör jag verkligen inte, men jag tycker bara att det är konstigt, att jag inte ens är hungrig idag..
Och så länge jag inte är hungrig så kommer jag ju inte äta heller..
Enkelt;) Som Padde brukar säga^^

---

Neeeej, men nu ska jag hoppa in i duschen!
Hörs sen, om jag hinner blogga innan vi drar iväg, annars blir det ett snabbt inlägg om hur kvällen var när jag kommer hem :)

Tja!

/Miss T

Till dej som tror att du kommer att lyckas förstöra det Putti och jag har!
FÖRSÖKA DUGER IAF!
När ska du fatta, att du ALDRIG kommer att lyckas?
Det vi har är speciellt, och du kommer ALDRIG kunna förstöra det :)

---

Över till annat..
Stack hem till Putti runt halva fyra i eftermiddags, han låg fortfarande och sov så jag väckte honom, sen när han hade gått upp så gick jag och la mej, vi är så jääääävla sociala ibland assa:P
Vaknade runt halv sju? när Marcus kom hit, så började jag laga mat (ja ni läste rätt, jag gjorde mat:P), och till min stora förvåning så gick det faktiskt att äta :P
Sitter här, och känner just nu att jag inte har några problem med att behålla maten, med tanke på att jag spydde innan så är det inga problem nu, men det kommer la lite senare eller något, det märker vi, och alla med lite hjärna vet hur det kommer att sluta då med ju..
Som alltid liksom.
Men men, det är inget jag kan göra något åt, det är ju faktiskt så min kropp fungerar nu mera..

Fick en liten komentar innan, vet inte hur jag ska tolka den dock, det var en tjej, som ville vara anonym, som ville veta hur allt dethär började, jag kan förklara hur det började men jag kommer inte skriva ner allt.
För vissa saker är lite för privata och inte ens dom i min familj vet om det.
Det är först nu som dom har fattat att jag faktiskt lider av ÄS.
Men ah..
Lite kortfattat då..

För ungefär 1 år och 5 månader sen, försökte jag ta livet av mej för absolut sista gången.
Det gick inte som planerat, min kompis dog (vi skulle dö tillsammans) men jag överlevde, det var nog först efter att jag hade insett att hon hade försvunnit som jag verkligen började svälta mej själv, och röka igen.
Sen har det fortsatt så, jag har märkt att om jag dricker massa isvatten och röker så försvinner hungerkänslan liksom.
Jag har alltid tyckt att jag har varit lite små tjock, men när jag i själva verket alltid har varit smalast i min umgängeskrets.
När jag blev utskriven från sjukhuset så satt jag i rullstol med tanke på mina skador, det blev inte så mycket rörelser då och jag ville inte äta alls ett tag, och med tanke på att jag satt i rullstol så försvann alla mina muskler det var därför jag blev så smal..
Men somsagt, jag var tvungen, jag kommer ihåg vilket jävla självförtroeende jag hade när jag vägde 43 kg.
Det är därför jag vill väga det igen, för jag mådde som bäst då.
Jag är och har varit en size 0 i snart 1år och 6 månader, och jag trivs utmärkt med det, sen om vissa kollar lite snett på mej och tycker att jag borde gå upp i vikt, tja, det är ju inget jag kan hjälpa..
Jag har precis upptäckt att jag kan spy i duschen utan att det hörs, och utan att någon märker det när jag är klar, ja när jag har duschat klart assa.
För ett tag sen började jag även att räkna hur mycket kalorier jag stoppade i mej, och det var först då jag insåg, att såhär kan jag inte hålla på..
Men det har bara fortsatt och det är inget jag vill, jag vill verkligen bli frisk och komma ur denna skiten, men det känns värdelöst att försöka.

JAG PRECIS SOM MÅNGA ANDRA TJEJER OCH KILLAR MED ÄS VILL INTE VARA EN DÅLIG FÖREBILD FÖR NÅGON. ANLEDNINGEN TILL ATT JAG SKRIVER NER DETTA ÄR FÖR ATT JAG VILL ATT ANDRA SKA VETA HUR JOBBIGT DET VERKLIGEN ÄR.

Jag lovar att jag kommer svara på alla frågor jag kan, och vill ni vara anonyma så är det en självklarhet att ni ska få vara det med.

Men nu ska jag nog kolla lite på TV och vänta på att Padde ska bli klar.

Men jag skriver kanske mer senare eller så..

Tja!

/Miss T

Jag älskar min bäbis, och han hjälper mej att inse att jag måste bli frisk om jag ska klara av att hålla honom och orka gå ut med honom. Han är bäst, även om han inte fattar det, så har han hjälpt mej sen han var valp<3
Jag älskar dej Zacko <3

Ja..
För personligen så tycker jag att jag är uppe väldigt tidigt idag, och det är tack vare min lillasyster faktiskt. :)
För jag skulle ju hämta henne i stan när hon hade kommit hem från skolan eftersom att jag ska med henne till sjukhuset idag, sen ska hon köra hem mej till putti..
Det har inte blivit någon direkt frukost idag, utan bara cola light och ytte pytte choklad, men det är ju inte så att det kommer stanna i magen så jävla länge med tanke på att jag ska in och duscha, och ni som har följt min blogg den senaste tiden vet ju att jag oftast spyr i duschen, även om jag inte har något att spy upp.. ^^
"Varför?" undrar ni då..
Jo det ska jag berätta för er.
För det hörs inte att man spyr när man duschar och när vattnet slår emot golvet.
Det är inte så att jag vill få andra att göra samma saker som jag gör, och varför jag skriver detta är för att ni ska få en inblick om hur jobbigt det faktiskt kan vara när man känner sej som ett svullo när man faktiskt bara väger 44 kg. Jag personligen tycker inte att det är så jätte mycket eftersom att jag är ganska kort själv va. Men vissa kanske tycker det, men jag kan nöja er med att jag ska gå ner mer. Iaf 2 kg, så gör det inget om jag går upp 1kg (:
För om jag känner mej själv rätt så kommer jag äta som en gris när jag har gått ner till min drömvikt.
Nej men nu ska jag gå in och duscha och sen ska jag fixa mej så jag inte skrämmer slag på hela sjukhuset och på Padde sen (:

Skriver mer sen (:
Om hur det gick och så, fast hemma hos Putti isf(:

Tja!
/Miss T


Det blir nog ingen bild på dagens outfit utan det får bli en "gammal" bild.
Idag kommer jag iaf köra;
*Jeans leggins
*Vitt linne
*Svart fin stickad långtröja
*Vita Reebook skor. (Eller som var hel vita när jag hade köpt dom:P)

Jag kanske borde sova lite nu, ist för att vara vaken?
Jag ligger förfan redan och halv sover i soffan, och jag har ingen ork till att ta mej upp till sängen, det känns så jobbigt, ligger och kollar mot trapporna, och inser, hur jävla jobbigt det hade varit att gå upp för dom. Funderar på att be mamma bära upp mej ist, så slipper jag gå:P

Jag;" Kan du bära upp mej för trapporna?"
Mamma; " Usch" *suck*
Jag;" Men jag ligger så jävla bekvämt i soffan och det ser så jobbigt ut:P"
Mamma;"...?"
Jag tror inte att jag lyckades, men det var iaf värt ett försök ellerhur ;)

Tror jag deckar i soffan idag, helt ärligt..^^

Jag blir så jävla trött på folk ibland..
Som en gång..
När en viss person (nämner inga namn) frågade om vi kunde ses, men jag kunde inte då, för jag och Padde skulle gå hem till mej snabbt och hämta kläder och sen gå tillbaka hem till honom, men sen tänkte jag "visst fan, jag kan skicka ett sms till personen och fråga om personen fortfarande orkar", men det fungerade inte för att Padde var med, men jag menar, om du nu så gärna ville prata med mej, så kunde vi gått bort en bit, och snackat så.. Men neeeeeej då, det funkar ju inte för att han var med. Ibland blir jag så trött, jag vet liksom inte hur jag ska tolka det.. Jag vet inte ens om jag har ork till att faktiskt bry mej, men du vet att jag vill bry mej om dej, du vet att jag verkligen vill det.
Men jaja, det löser la sej en dag:)
Bara att hoppas att det du behövde säga, säger du bara till mej, om jag har någon annan med mej eller inte, det spelar egentligen inte så stor roll..
Men men..


Jahopp.
Nu vet jag inte.
Känns som att John Blund lägger grus i mina ögon, för det gör ont när jag blinkar, då är man ganska trött liksom ;) Och jag ska fan snart upp med.. Hmpf..
Ohwell.

Skriver mer imorrn (:

Tja!
/Miss T

Så har vi trillat ner IGEN!..
Börjat räkna kalorier igen..
KUL!
Verkligen, skit kul!
Har stoppat i mej ungefär 150 kalorier och jag har varit ute och gått i snabb takt i 1 timme, så har förbrukat ungefär 90 kalorier, om inte lite mer. =/
Jälva dåligt assa^^
Men jaja, jag får börja äta mindre och sluta äta massa skit med kalorier, fast idag har jag visserligen inte ätit något sånt..
Jag har ätit mammas mat idag, och tro mej, det var så jag fick trycka ner det.
Och verkligen kämpa för att hålla kvar det, jag kämpar fortfarande med att det inte ska komma upp liksom.
Men nåja, jag får lära mej att sluta räkna kalorier hela tiden, för jag kommer nog ingenstans med det.

Iaf..
Var ju i ullared igår med Padde och hans mamma (:
Sa ju att jag skulle tvinga Padde ta kort på mina kläder som jag köpte, men vi somnade ganska snabbt efter att vi hade lagt oss i sängen, så det blev inte så:P
Så jag tänkte att jag skulle vara lite smart innan, så jag fixade det själv :)

Jeansen jag kom hem med, stl 24 på dom, men dom är lite stora så jag får använda skärp, men SKIT I DET :D  Finns även en dragkedja nere vid foten och den är hur bra som helst, jag är kär i mina jeans :)

Jag hade bara tur som hittade legginsen, på den andra bilden ser jag ut som en liten tjockis, men det bjuder jag faktiskt på :) Jag gillar slitningen på legginsen.
XS är det på dom, men dom är ändå lite stora, åker ner när jag går så jag måste vika dom, precis som jag måste göra med alla andra mina leggins:P

Köpte ju en rosa tissha med, och två kepsar, jag gillar båda men jag har ändå en favorit, gissa vilken ;)
Barnstorlek på tröjan, men den är ändå förstor ;)

VAD TYCKER NI OM MINA KÖP?!:P

Kinesklämman ligger i väskan och den orkar jag inte plocka upp nu:P

Tja!

/Miss T

Vaknade hemma hos Padde, sov här från igår natt tills idag.
Fast visserligen somnade vi idag;P
Typ.. klockan jätte tidigt på morgonen, halv sju/sju^^
Men skit i det:D

Imorgon ska vi på "utflykt" <3
Det ska bli myyyyyyyyysiiiiiiigt ;D

Ibland kan folk vara riktigt roliga, deras jävla komentarer är fan klockrena ;)
Ibland kan jag sitta och bara få värsta skrattanfallet liksom, och folket som jag är med då undrar vad det är för fel på mej, så måste jag förklara vad det är och dom sitter och kollar på mej som om jag vore dum i huvudet:O
Fast vi alla har ju märkt att jag är lite trög, men det är det som gör mej charmig ;)

Anyhow..
Jag har tänkt på en grej, men innan jag ska skriva ner det så måste jag fråga Padde :) 
Så vänta lite^^
Nu har jag frågat och fått svar på min fråga..
Inget illa mot feta och fula människor, det är bara det att min fråga var "Kan en fet och ful människa vara snygga om dom är nakna^^"
Svartet var " lol, nej"
Jag vet egentligen inte vart jag får alla frågor ifrån:P
Som sagt, det är inget illa mot tjocka människor, men fula människor klarar jag inte av. :P Men iaf.. :D
Nu ska jag snart gå hem, så jag kan hämta saker, för jag ska sova här inatt igen, vi ska ju ut på "utflykt" imorrn, Padde och jag;D
Nåväl, skriver mer när jag kommer hem, jag hoppas ni klarar mej utan mitt bloggande ett par timmar;D


Det får bli en gammal bild på mej, ska fan kirra blont hår igen, sen kirra blont löshår <3
Tja!

/Miss T!

Så om det är någon som har fått för sej det så kan ni liksom droppa det.
Kan ni inte läsa min blogg för att ni tycker illa om den, så läs inte den då;)
Jag hade tänkt skriva här om min lätta ÄS och om självhatet som ständigt hugger mej i ryggen, men jag vet inte om det är så jävla bra, men jag måste ju iofs bli av med det som tynger mej också, och med tanke på att jag har lättare att uttrycka mej i skrift så känns det som att detta är ett utav dom enda sätten jag har att välja mellan ;) Men det märker vi la lite längre fram iofs. ;D

---

Idag känner jag mej som ett jävla svullo faktiskt.
Har ätit som en jävla häst och jag är helt förvånad över att jag inte har sprungit in på toan ännu..
Jag orkar liksom inte käpma för att maten ska stanna i magen, men jag orkar inte heller kämpa för att den ska komma upp.. Det bästa hade visserligen varit om jag hade slutat äta.. Bara svält mej själv i några dagar, eller kanske köra jojo-bantning, ja allt det där funkar ju visserligen, det är jag och min valfru levande bevis på. (Och nej min valfru är inte fet, hon har fått det smeknamnet enbart för att vi har vrickad humor och sa att det låg en val i hennes avlopp en gång när det var stopp där.) Det är visserligen ingen idé att jag försöker förklara vad jag menar för ni kommer inte fatta och jag orkar inte göra det mer kompilcerat än vad det redan är:P
Men det jag har tryckt i mej idag är fan äckligt mycket!
Jag blir lite äcklad av mej själv faktiskt.

1 liten risifrutti
2 rostade mackor
2 glas Bravo apelsin juice
1 liten potatis och 5 små köttbitar (mamma gjorde köttgryta)
1 glas mjölk.

Som ni ser så är det så äckligt jävla mycket mat och det känns som att jag kommer rulla fram snart med.
Men jag vet inte.
Får tagga ner på det imorrn;)
Det klarar jag.

Självhatandet är igång igen med tanke på att jag har ätit så mycket, och det är en liten röst i mitt huvud som säger att jag egentligen borde springa in på toa, köra ner fingrarna i halsen och bara låta allt komma upp. Det är en del utav mej som verkligen vill det, och en del som inte alls vill det.
Jag börjar bli frisk nu igen så väldigt snart ska jag börja springa varje dag, 2 gånger om dagen om jag orkar det. Vi får se. :)
Tror jag kommer dö några gånger dom första gångerna, men skit i det.
Måste ju hålla kroppen i trimm med ;)
Men jaja, nu ska jag kolla på tv, ta en natta cigg och sen gå och lägga mej och vänta på att min lillasyster ska komma hem:)
Jag saknar henne faktiskt :$

Tja!
/Miss T

Jag måste fan vara bra dum i huvudet med tanke på att jag inte vet hur i helvete detta funkar:P
Jag behöver en ny header, och en ny design på  min blogg..
Men jag fattar inte riktigt hur man gör xD
Jag pallar inte bara ha dom där tråkiga "mallarna" som man kan välja på bloggen:P
Det är så tråkigt:(
Finns det nååååågon som kan hjälpa mej? :P För detta är fan inte okej längre xD

Tja!

/Miss T

Så måste jag bara säga att jag funderar starkt på att bli blond igen, för jag har kommit på en grej.. Jag saknar mitt blonda hår:(
Det var nog allt.

Tja!
/Miss T

 Vad tycker ni?
Blond ellerhur ;)

JUST NU ÄR JAG SÅ JÄVLA FÖRBANNAD!!!!!!!!!!!!!!
RING INTE TILL MEJ ELLER SKICKA SMS TILL MEJ!!!!!!
NI SKA INTE SKRIVA TILL MEJ NÅGONSTANS HELLER!!!!!
TUR ATT JAG ÄR OFFLINE PÅ MSN IAF xD

---

Här sitter jag, helt färdig, jätte röksugen och väntar på att Åsa ska bli klar..
Men fick precis ett sms där det stog att hon NOG var klar till HEL (Ja alltså till fyra!)..
DET ÄR OM 35 MIN LILLA ÅSA:P

Denna dagen kommer inte sluta bra, jag vill bara gräva ner mej just nu, och hoppas på bättre tider..
Jag har förfan inte ens ORKEN till att vara förbannad..
Det är delvis därför jag inte tar åt mej längre.

Jag har bara druckit ½ glas apelsinjuice idag (Y) Tummen upp på det.
Nu somnar jag snart. :O

Tja!
/Miss T

Eftersom att mitt internet bestämde sej för att lägga av imorse (ja ni läste rätt, klockan sju på morgonen), och för att msn beslutade sej för att vara det enda fungerade föremålet på min dator, (ja utan att internet var på, jag får inte heller ihop det), så kunde jag inte skriva ett blogg inlägg när jag behövde det som mest.
Så då tänkte jag vara lite smart, så jag drog fram mobilen och skrev ner det jag skulle skriva.
Nu tänker ni säkert;
"Varför skrev du inte ner det på papper?"
Jo, det ska jag berätta för er;
JAG VILLE UNDVIKA SKRIVKRAMP!
Smart där;)

Men det jag ville komma fram till var egentligen bara..
Att jag inte förstår hur du tänker..

Min pappa sa innan;
"Jag tror seriöst att det hade varit bra för dej om du hade kommit härifrån ett tag.
Skaffat nya kompisar och kommit hem som en helt ny människa, jag säger inte att det är något fel på den du är nu, men jag tror att du hade behövt börja om.
Liksom behövt komma upp på båda fötterna igen, och bli den du var innan.
- Den som aldrig backade. -
Du måste bli sån igen..
Sarah...
Kan du lova mej det?"

Nej pappa, jag kan inte lova det, men jag kan lova att jag ska komma så nära som möjligt!
Jag vet att jag kan lyckas om jag verkligen lägger manken till.
Och Danni var min bästa vän när hon andades, jag behövde aldrig vara orolig i hennes sällskap, det som sas stannade liksom där med.
Jag måste nog komma bort från denna stan snart, jag orkar inte med folket i Halmstad längre.
Det är så jobbigt nu.
Jag kan inte ens skita utan att alla vet om det sen, fattar ni..?
Man vet inte ens vilka som är ens kompisar, dom som man verkligen kan lita på..

Nu ska jag in och duscha för att senare bege mej bort till Eurostop med Åsi.
Så ni får klara er några timmar utan mitt bloggande ;)
Skriver kanske mer sen när jag har kommit hem.

Tja!
/Miss T

Om ni kollar på lady gaga's hår?!
SKA MAN FÄRGA HÅRET SÅ SKA MAN FIXA FÄRG TILL HELA HÅRET! INTE BARA HALVA!
OCH!!
DET SER DESSUTOM UT SOM ATT HON HAR PERUK!
Är det bara jag som stör mej på det egentligen?:P

---

Jag bli knäpp i hela huvudet när du fuckar upp mej totalt, ena dagen älskar du mej, den andra dagen kan jag dra åt helvete, sen älskar du mej igen och när jag snackar med dej så älskar du mej, sen vänder det och du börjar anklaga mej för att jag har en ny kille? Vilket verkligen inte stämmer.
För om jag hade haft en ny kille så hade jag ALDRIG VARIT HEMMA, JAG HADE ALDRIG VARIT INNE PÅ FB ELLER BDB, JAG HADE INTE VARIT INNE PÅ MSN. Så tänk lite förfan!
Men det kan du ju inte, för du tror så jävla mycket, och när jag säger som det är så flippar du satan! Jag blir knäpp i huvudet och fattar ingenting.

Fick höra imorse av en person att jag var tjock och äcklig.. (Säger man tjock till mej så tolkar jag det som att man tycker att jag är fet.) Personen som sa att jag var tjock vet vilka problem jag har med maten..
Så idag har jag ätit nästan INGENTING.

Nu ska jag röka.

Tja!
/Miss T

Alltså.. Varför är det alltid jag som ska hamna mitt i skiten?
Nu kör vi ett till "mår du bra nu" moment..

Mår du bra nu?
När du säger som du gör?
Mår du bra nu?
När du vet vad du ska säga för att få mej ledsen?
Mår du bra nu?
När du vet hur kämpigt jag har haft det med maten, och kommer falla ner igen?
Mår du bra nu?
När du vet hur lätt jag kommer falla dit igen och sluta äta som jag gjorde innan?
Mår du bra nu?
När jag började äta igen för jag trodde att allt var bra mellan oss igen?

När jag väl har börjat hoppas på att du inte ska lämna mej igen, så stampar du mej på fötterna, du spottar mej i ansiktet, du pissar på mej, du bryter ner mej totalt. Känns det okej för dej?

En del av dej måste fan njuta till 100% av det du håller på med.
En del av dej måste verkligen njuta när du håller på som du gör.
En del av dej måste vara för stolt för att ens kunna prata med mej om saker (som normalt folk) inte med massa skrik och fula ord.

Mår du verkligen bra nu?
När du vet att jag har nått botten och att det kommer ta en evighet för mej att komma upp igen..?

Det är ingen som vet hur jag egentligen mår, det är ingen som vet hur jobbigt det är när du håller på som du gör, det är ingen som vet, det är inget som hjälper längre.

Ciggen hjälpte till en början, jag kunde ha dom;
När jag var ledsen,
När gråten satte sej i halsen,
När det kändes som att jag blev uppäten innifrån,
När jag var hungrig,
När jag kände att luften vek sej vid mina läppar,
När jag inte orkade mer..

När jag var ledsen - då fanns ciggen där för mej
När gråten satte sej i halsen - så fanns ciggen där
När det kändes som att jag blev uppäten innifrån - då fanns ciggen där
När jag var hungrig - då fanns ciggen där
När jag kände att luften vek sej vid läpparna - då fanns ciggen där
När jag inte orkade mer - då fanns ciggen där.

Jag kommer ihåg hur rädd jag var över att mamma och pappa skulle få reda på att jag rökte igen, med tanke på att jag faktiskt HADE slutat, jag kommer ihåg hur det verkligen skar i hjärtat över att jag inte sa något, jag kommer ihåg hur gärna jag ville säga till dom att jag börjat igen, men jag vågade inte..
Men sen fick jag reda på att dom (eller iaf mamma) visste.
Och det gjorde så ont.
Visst hon vet att jag röker, men jag vill inte att hon ska se när jag gör det, för jag klarar inte av att se hennes ledsna ögon, jag klarar inte av att se henne besviken, jag klarar inte av att känna att jag inte duger till någonting, jag klarar inte av att hon ska bli mer ledsen på mej, jag klarar inte av det.

Ja, jag vill kunna prata med mamma om saker och ting, men vissa saker kan jag bara inte säga, jag kan inte säga till henne hur jag egentligen mår, jag kan inte förklara varför jag röker igen - jag kan inte förklara trösten jag får utav ciggen.
Jag kan inte säga till henne hur mycket jag verkligen röker.
Jag kan bara inte säga det till henne..

Mamma..
Det finns så mycket som jag vill säga till dej, men jag kan bara inte, jag vågar inte, jag är rädd, rädd för att du ska tycka illa om mej, rädd för att du inte kommer lyssna, rädd för att du inte bryr dej, rädd för att du inte orkar bry dej om mej, rädd för att jag verkligen inte kommer få den kramen jag verkligen behöver, rädd för att du inte kommer säga att du älskar mej, oavsett vad.
Jag är så rädd..
Jag är rädd för att vara mej själv framför dej.
Jag vågar inte.
Jag är så jävla rädd..

Jag är rädd att om jag någongång kommer prata med dej, så kommer jag känna hur allt vänder sej i magen och jag måste springa in på toa för att sitta hukad över toastolen, och på så sätt kommer vi inte kunna avsluta samtalet, jag är rädd att du en dag, kommer komma på mej, när jag sitter och spyr i duschen, enbart för att jag känner mej så jävla svullen, uppsvälld, fet, äcklig, motbjudande. Jag är rädd över att du en dag kommer att inse att jag verkligen svälter mej själv till döds.
Just för att ni inte vill att jag ska ta livet av mej, så är jag rädd att ni kommer fatta varför jag gör det.
Jag är rädd att du en vacker dag kommer att inse att jag inte alls är den perfekta dottern.

Jag är rädd över att ni (du eller lillasyster) komma hitta mej i sängen, som ett jävla benrangel, den dagen när mitt hjärta har slutat slå, tjäran från lungorna har börjat rinna ut, jag är rädd att ni kommer hitta mej så, och hata mej så jävla mycket. (för att jag var svag och gav upp, lämnde allt bakom mej)


Jag är så jävla rädd, för jag vet att jag är värdelös och att ingen älskar mej mera.
Jag är rädd, för omgivningen, jag vågar inte kämpa längre.

Tja!
/Miss T

Igår skrev jag att jag visste att jag inte skulle äta idag..:P
Det jag har stoppat i mej idag är..

1 magnum mandel (frukost klockan tre)
½ portion av mammas mat (jag kan inte göra henne ledsen och inte äta)
Liiiite choklad (jag har sånt jävla sug av choklad nu så jag kan dö)
Lite läsk (Light såklart)

Jag känner mej duktig, det är ganska kul, för jag äter, jävligt lite hela tiden, och även om jag äter så går jag ner som fan i vikt (Y) Det gillar vi, mina nyckelben syns nu så mycket som dom gjorde när jag vägde 43 kg, jag ställde mej på vågen hemma hos Åsi igår (när hon var på toa) och jag vägde bara 45, så nu har jag bara 2 kg kvar tills min målvikt.
Och i lördags (den 1o;onde) så fick jag veta av en kille att jag är så jävla snygg och att jag hade världens finaste kropp, och det gjorde mej så jävla glad, det höjde mitt självförtroende så jävla mycket. :)

Många som säger att jag är för smal redan nu, och att jag borde gå upp i vikt ist för att gå ner, men hey, jag vill inte det, jag får sån jävla ångest om jag ställer mej på vågen och den visar att jag har gått upp i vikt liksom. Och jag vet inte om det är skadligt för mej, men jag kan erkänna att jag nog faktiskt lider av en lätt liten äs, men det är inget jag ångrar eller skämms över, jag ska bara inte låta den bli större. 
För det är inte kul, och det vet jag, för jag har haft en större äs innan (precis när jag och Padde hade gjort slut). Nu är den bara liten, såpass liten att jag faktiskt har slutat räkna kalorierna jag stoppar i mej. Och det är ju bra, för min del..
Men jag vet även att jag kommer att lida av äs, resten av mitt liv med. Jag kommer alltid att tänka på vad det är jag stoppar i mej, och hur mycket det är jag stoppar i mej. Men skit i det. Jag vill ju liksom inte bli tjockis. (:

Det jag ville komma fram till i detta inlägget var iaf att jag kände mej duktig med tanke på hur lite jag egentligen har stoppat i mej idag.
Jag känner mej duktig.

Tja!
/Miss T

Jag är så jävla trött på alla jävla komentarer om att jag ska lägga upp bilder på hur jag ser ut kroppsmässigt, men det är som jag har sagt innan, det är inget märkvärdigt och jag ser inte sjuk ut!!!!!!
Och nej, ni kan inte läsa mina komentarer om jag inte väljer att publicera dom, så sorry för den liksom ;)
Så här har ni era jävla bilder sen håller ni käften!

ja bilderna är suddiga, men det blir lätt så när man inte använder blixten..

Jag har kommit på värsta grejen;)
Om jag använder oversize tröjor, så vet inte folk att jag egentligen går ner mer i vikt.
Eller jo nu kommer dom göra det, men skit i det;D

När sanningen kommer fram?

Att det är tack vare dina jävla behov?

Mår du bra nu?
När du ÄNTLIGEN vet att det är tack vare dej som jag måste gå ner mer i vikt, för att jag tror att du kommer börja älska mej igen?

Mår du bra nu?
När ditt ex tekniskt sätt har fått ÄS?

Mår du bra nu?
När en utav oss ALDRIG sover ordentligt?

Mår du bra nu?
När en utav oss knappt har något immunförsvar kvar och blir sjuk hela tiden?

Mår du bra nu?
När en utav oss knappt har något underhudsfett kvar, och fryser hela tiden? (även om det är 20+ grader ute och alla andra ligger och steker i solen)

Jag hoppas fan att du mår bra nu.
När en utav oss är totalt jävla nerbruten och enbart lever på vatten och cigg för att mätta hungern.

Jag hoppas att du mår bra nu.
När en utav oss räknar hur mycket kalorier man stoppar i sej, dom få gånger man faktiskt äter.

Jag hoppas du mår bra nu.
När en utav oss håller på att tyna bort.

Jag hoppas du mår bra nu.
För jag mår fan inte bra längre.
Jag har inte mått bra sen det tog slut mellan oss..

Tja!
/Miss T

Du lovade att det inte skulle bli såhär
Du lovade att du skulle hjälpa mej
Du lovade att du skulle vara min sida hela tiden
Du lovade att du aldrig skulle lämna mej
Du lovade att vi skulle dö tillsammans-
Du höll inget av det du lovade, och jag är så jävla förbannad på dej Danni, jag skulle lätt kunna skrika på dej om du bara hade visat dej här hos mej, jag hatar dej så jävla mycket just nu , du skulle inte lämna mej ensam, vi skulle dö tillsammans, men vad gör du?
Jo du lämnar mej ensam när livet är som jobbigast, du kommer inte dö med mej, för du har redan fått den turen att slippa allt jävla skit, du finns inte vid min sida på samma sätt nu som du gjorde när du var i livet.
Helvete Danni!
SLUTA!
Kom tillbaka..?

Nej jag hatar egentligen inte dej, jag hatar bara dej för att du har lämnat mej här, mitt i skiten.. Helt ensam, jag kan inte ta hand om mej själv längre, jag behöver dina andetag för att veta att det inte alls är så jävla farligt att andas, jag vågar förfan inte ta djupa andetag, Danni jag är rädd.. Danni rädda mej, Danni kom hem..
Jag hade behövt få se dej en sista gång, en sista gång, så jag vet att du fortfarande existerar, fast inte på samma sätt.. Men ni fattar..

Assa..
Ingenting kommer någonsin att bli samma sak..
Aldrig någonsin, jag önskar bara att jag lyssnade på dej den gången Danni, men jag var dum i huvuet och gjorde ju inte det. Jag är så jävla cp och dum i huvuet, äcklig och misslyckad så det finns fan inte.
Jag hatar mej själv...
Och jag hatar att jag har fått tillbaka maskarna under huden..
Jag fucking ger upp nu..
Helt seriöst..
Jag måste röka.
/Miss T

Det är precis vad detta kommer bli..
Jag känner det på mej, ännu en sömnlös natt..
Ska upp klockan nio, för jag och Åsi vi ska dansa på Hemmakväll, ja innan dom öppnar, filmerna kommer hamna på Facebook lite senare..:)

Gårdagen var verkligen inte alls bra, jag kände mej helt worthless och jätte äcklig så fort jag tänkte på mat, och sen, när jag väl tog beslutet om att käka något, då fick jag sån jävla kramp i magen så jag trodde jag skulle dö..
Kunde fan inte äta något, och det var så jävla jobbigt att hålla kvar maten i magen.
I vanliga fall brukar maten komma upp, helt automatiskt, och som jag skrev innan så hatar jag verkligen att spy..
Och det var någon jävla idiot som hade komenterat alla 4 inläggen om att han eller hon ville se min kropp..
Assa jag vet inte..
Det är egentligen inget att se, med tanke på att jag ser ut som en helt vanlig människa, jag är inte pinnsmal och jag är inte jätte fet, så jag får se hur jag gör med det.

Jag borde som sagt sova nu, men jag orkar inte, lika bra jag går och lägger mej när jag är trött, jag sover liksom hellre få timmar, för då har jag lättare att gå upp sen ^^

Dagens nya "måste"?
Tja, why not?

*Måste duscha-så jag vaknar till liv.
*Måste sminka mej
*Måste klä på mej
*Måste försöka äta något till frukost, om det så bara blir en frukt
*Måste träffa Åsi utanför Hemmakväll 5 i 11 på morgonen
*Måste bli av med lite energi
*Måste bli frisk så jag kan börja gå ut och gå igen, och så jag sen kan börja träna på gymmet med mamma, varje tisdag, tror jag det är?

Saker jag måste lära mej en dag snart..

*Måste bli av med min fobi
*Måste våga ställa mej på vågen, kolla på siffrorna, utan att få hjärtklappningar och dö i några sekunder
*Måste åka bort från Halmstad eller Sverige
*Måste spara pengar om jag ska kunna det
*Måste köpa en lott och vinna drömvinsten
*Måste lära mej att jag är fin som jag är
*Måste klara av mina dåliga dagar
*Måste lära mej att äta, om jag så ska behöva trycka ner maten och tvinga den att stanna kvar
*Måste inse att jag inte alls är så jävla fet som jag tycker att jag är
*Måste inse att jag håller på att bli sjuk
*Måste inse att om jag håller på såhär så kommer jag få ÄS
*Måste intala mej själv om att jag verkligen inte vill ha ÄS-för det är inget man vill ha, det är inget man vill vara sjuk i..

Ibland kan test vara roliga, ibland är dom mindre roliga.
Nu ska jag testa sova, klockan är halv sju på morgonen i skrivandets stund.

Tja!
/Miss T

Dagens bästa; Skillet
Dagens nästbästa; Jag slipper äta
Dagens tredje bästa; Jag har vänner som iaf försöker bry sej om mej, och som verkligen försöker att göra allt för att få mej att le.

Dagens värsta; Jag har gråtit sen imorse
Dagens nästvärsta; Jag blir äcklad när jag ser mej själv i spegeln
Dagens tredje värsta; Inget kommer att få mej att le idag. Jag kan limma på ett fejksmile, och "skratta".
Dagens fjärde värsta; Mobilen ligger och piper var tredje minut.
Dagens femte värsta; Jag har legat i sängen hela dagen, och dessutom hållit spyan inne, för jag hatar att spy, och vet att jag inte kan sluta om jag har börjat.
Dagens sjätte värsta; Jag känner matlukt fortfarande
Dagens sjunde värsta; Personer som inte vet vad ett nej innebär.
Dagens åttonde värsta; Personer som säger att jag är äcklig
Dagens nionde värsta; Jag kommer få min mens om två dagar =/
Dagens tionde värsta; Jag orkar inte låssas att jag mår bra idag

Och jo, det finns så mycket mer som är "dagens värsta" men jag orkar inte skriva ner det.
Ang. "Dagens åttonde värsta; personer som tycker att jag är äcklig".
Jag vet att jag inte är äcklig, jag vet att jag egentligen är jätte söt, och att jag egentligen är smal alla redan. Men sen är det, detdär som sitter i huvudet, om att jag egentligen inte alls är så söt och att jag egentligen inte alls är så jävla smal. Men hey, jag är smalast utav alla dom jag umgås med, jag vet att det finns personer som tycker att jag är awsome och hot. Varför lyssnar jag inte på dom?
Vad är det för fel på mej?:(

Your parents say everything is your fault
But they don't know you like I know you they don't know you at all
I'm so sick of when they say
It's just a phase, you'll be o.k. you're fine
But I know it's a lie
Den mest passande biten ur Skillet-The last night, just nu iaf.

/Miss T